Hai noroc, ghiocelule!

Cum era legea aia cu falimentul personal? Îhî, proiectul care
te păzeşte de creditori... E şmecherie curată atunci când se măreşte ţeava de upload din buzunar, deoarece, fără să u titular în naţionala misoginilor, mi se pare aproape groasă, frate. Să se răcească iremediabil subsemnatul dacă investiţii serioase în calitatea obrazului
ca în preajma zilei de 1 Martie mai prevede calendarul! Gata cu hibernarea, trebuie să ieşi la vânătoare de ghiocei, mărţişoare şi alte zorzonele, indiferent că eşti holtei sau ai datorii şi la domiciliu. Ursule, d-aia e bine să nu consumat tot ce ai strâns cu colindul: acum vei avea ocazia de a-ţi oferi un lifting facial de răsunet, să tremure, să murmure întregul personal feminin care te înconjoară.

Bine, ar mai exista o variantă, una austeră – te faci că februarie numără măcar 29 de zile, ratezi voluntar startul îmbrăţişărilor de primăvară şi mergi mai departe. Pentru ca planul să nu prezinte fisuri, antrenezi în ecuaţie şi ceilalţi camarazi mâncaţi de insolvenţă. Cât vor comenta colegele de serviciu? Cui îi pasă? Şi ce te faci, însă, dacă vreun deştept va sparge gaşca şi vă va zâmbi, grozavul de el, de sub balotul de ghiocei? Of, de când te aşteptăm, primăvară!

Dan Moțoc