Dați cu sare și piper în intersecție!

Nu ți se pare că veștile meteorologice sunt aduse în România, cel puțin iarna, de madama îmbrăcată în halat de asistentă medicală care prezintă producția la hectar de bombe atomice ale lui Kim Jong-un? Se urlă din toți bojocii, se dau titluri kilometrice-înspăimântătoare, se face tam-tam-ul vieții că va ninge pe scara Richter și că va bate vântul pe Mercalli. Și ca să vorbesc în limba de lemn, sunt instituite coduri de nenorociri: galben, portocaliu, grena sau bleumarin, ca să intre cetățeanul în panică, să i se facă mușamaua de găină.

Nici bine nu se anunțase pe toate căile că va ninge în februarie (în februarie? wow!), că s-a și înființat ministresa de la Interne la pupitru ca să ofere sfaturi moca: să aveți rezerve de apă și mâncare, să nu ieșiți din casă dacă nu este neapărat nevoie, să așa și pe dincolo, la anul și la mulți ani! Cu alte cuvinte, nu vă faceți griji, tot noi suntem la guvernare și, la o adică, mai legați de gard protestele alea de doi lei... Google Translate este de vină, nu subsemnatul.

Cât de mult s-a dat iarna în stambă în sud-estul României ai reușit să vezi cu proprii ochi – n-a picat cerul pe noi, nici măcar n-a nins cum trebuie ca să ne iasă de un om de zăpadă numai bun de trimis să ne achite taxele și impozitele. Dar codurile au fost instituite și nu e obligatoriu ca cetățeanul de rând să vadă cât de mult s-a depus pe străzi. Dacă a nins mai mult în intersecție decât pe trotuar? Dăm cu sare și nisip că e la greu în stoc. Mai sosește o avertizare, mai trântim ceva pe carosabil. Sau poate că doar ne prefacem, important este să tragem linie și să delimităm profitul. Cam trase de păr sunt codurile astea, boierilor, cam prea multă sare aruncată pe interval, dar deloc piper. Cam fără gust, amar, cum ar veni.